Бесплодие, пишу скорее чтоб выговориться

Девушки, я, наверное пишу скорее чтоб выговориться, и чтоб пожалели, или, наоборот пнули. Потому что хреново – очень.

Вряд ли кто-то меня узнает, но, если вдруг, – очень надеюсь на ваше понимание и порядочность.
Мы с мужем живем вместе 10 лет, последние 5 из них – лечимся от бесплодия. Наш диагноз – бесплодие неясного генеза – когда оба, в общем-то, здоровы, но зачать ребенка традиционным способом не получается. Нам почти по 30.

Рассказывать про все «прелести» общения с сочувствующими, наверное, особого смысла нет. Все в наличии. И вопросы «а почему у вас детей нет», и подъебочки от типа непонимающих «ну да, у вас же забот нет, детей нет – чоб вам не пожить в свое удовольствие». Я переживаю по-разному – бывает и огрызаюсь, но чаще всего выслушиваю с каменным лицом, а потом рыдаю.

Но суть не в этом. У нас за спиной три неудачных попытки ЭКО, и вот после третьей неудачи совсем-совсем опустились руки, хотя настрой был очень боевой и победный.
Я сейчас нахожусь в полном абсолютном хаосе… Что делать дальше. Менять ли врача, или искать другого. Как быть если снова не получится. И самое ужасное – появляется этот жуткий липкий ужасный страх, что я никогда не стану мамой.

После третьего пролета врач меня не сильно обнадежила. Предложила варианты с донорскими спермой или яйцеклетками, который для нас с мужем неприемлем. И мне сейчас ужасно страшно пробовать в четвертый раз, не говоря уже о том, что это стоит совсем недешево, хоть мы и наблюдаемся не в самой дорогой Московской клинике.

Мне иногда начинает казаться, что мое бесплодие – психологическое. Я отчетливо помню, как в детстве, узнав, что мамина подруга бесплодна, очень испугалась, что у меня тоже никогда не будет детей.
И еще, чем старше я становлюсь, тем больше моя жизнь входит в какое-то привычное русло, типа постоянных поездок-путешествий, тусовок с друзьями, что мне иногда даже начинает казаться что я смогу прожить жизнь без ребенка. Чужих детей я не очень люблю, и мне с ними часто бывает неинтересно. Но иногда сшибает с ног материнским инстинктом, и я понимаю, что хочу своего малыша.

Про усыновление думала. Пока не знаю – но скорее всего нет.

Вот как жить дальше? В каком направлении двигаться? Искать проблемы в голове? Идти дальше и пробовать, веря в лучшее? Настраиваться на психологию чайлд-фри? Руки просто опускаются.
Я понимаю, что тема очень щекотливая, и что, скорее всего, те, кто переживает что-то подобное не смогут, или не захотят ничего писать.
И еще прошу прощения за сумбурность изложения, очень сложно собрать в кучу весь тот бардак, который творится сейчас в моей голове.